Noticias Mentirosas

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2007-03-20T16:04:00.000Z

Porte de arma para os professores

2007-03-05T16:45:00.000Z

Devido a níveis de extrema violência contra professores nas escolas do país, o Governo decidiu tomar medidas drásticas.

Maria de Lurdes, ministra da Educação, afirmou: “Eu também não gosto de muitos professores, como aliás podem ver pela minha conduta desde que comecei este mandato, mas dai a dar porrada indiscriminadamente vai muita coisa.”

Do novo projecto de lei destacam-se dois pontos fulcrais: a licença obrigatória de porte de arma para todos os professores, e um seguro de vida e danos pessoais.

Maria do Carmo, professora do ensino secundário já mostrou o seu desagrado em relação às medidas apresentadas pelo executivo: “ E a arma que é que a compra? Somos nós? É o Estado? E que arma iremos utilizar, uma de calibre .38 ou .40? São estas as questões que a Sr.ª Ministra, mais uma vez, deixou em aberto”.

Veremos os resultados destas medidas brevemente.

Politica de Saúde decidida no Tarot

2007-02-26T14:41:00.000Z

Tivemos acesso a declarações explosivas do mestre de Tarot professor Mokambo. Segundo Mokambo, Moka para os mais íntimos, o Ministro da Saúde Correia de Campos é seu cliente habitual e não passa uma semana sem uma visita ao seu consultório.

“ Não há urgências nem maternidades que fechem neste país sem passarem primeiro na minha mesa de consulta astral. São as minhas cartas que ditam a politica de saúde em Portugal.” Afirmou à nossa equipe o professor Mokambo.

O que pareciam ser actos absolutamente aleatórios de gestão da Saúde neste país, são afinal opções que seguem elevados padrões de fiabilidade baseados em cartas de Tarot. É também importante informar que todas as cartas deste professor são plastificadas e resistentes a líquidos.

Conseguimos ainda apurar que outros clientes deste conhecido professor são o Ministro das Finanças, o Ministro das Obras Publicas, a Ministra da Educação e o próprio primeiro José Sócrates.

Zézinha zangou-se na CML

2007-02-23T11:34:00.000Z

Maria José Nogueira Pinto, vulgo Zézinha, vereadora pelo CDS na CML, afirmou na passada semana estar zangada. Lembramos que Zézinha já tinha estado aborrecida, passando pelo estado de importunada até que, quando menos se esperava, entrou no estado zangada. Neste estado, diz quem a conhece, Maria Nogueira torna-se perigosa, podendo mesmo ficar ligeiramente violenta.

Soubemos, via fonte segura, que Maria José, durante um ataque de zanga terá dado um pequeno piparote ao vereador José Sá Fernandes. Mas a onda de violência não ficou por aqui. Zézinha, ainda no estado zangada, terá obrigado Carmona Rodrigues, ainda Presidente da CML, a baixar calças e cuecas, e terá dado 2 palmadas bem assentes nas nalgas do Presidente.

Espera-se a todo o momento que Maria José ultrapasse o estado zangada para o estado irritada, o que equivale a um alerta vermelho no estado de espírito da autarca e ai a solução possível é apenas uma: fujam que ela vem ai!

O Bloco de Esquerda fecha portas

2007-02-12T11:09:00.000Z

O partido Bloco de Esquerda vai acabar já no final do ano. Quem o diz é o seu responsável máximo, Francisco Anacleto Louçã, presidente e fundador do BE.

“Com o resultado favorável à despenalização voluntária da gravidez no último referendo, acabaram-se as razões para existirmos enquanto partido. Bem sei que abandonamos a guerra da legalização das drogas a meio, mas continuaremos a ajudar no quer for preciso.” Foram estas as palavras de Anacleto Louçã, lidas numa comunicação à imprensa alternativa.

Soubemos ainda que terá pesado bastante nesta decisão o facto de a única câmara municipal conseguida pelo BE nas ultimas eleições autárquicas estar sobre suspeita de corrupção e outros crimes do género.

Ana Drago, Miguel Portas, Joana Amaral Dias e Fernando Rosas, principais caras do BE, já fizeram saber que concordam com esta decisão.

Procuradoria-geral da Republica lança novo cartão

2007-02-05T14:21:00.000Z

O Procurador-geral da Republica, Pinto Monteiro, apresentou grandes novidades para a justiça em 2007. A celeridade dos processos foi o ponto mais focado, no entanto, a grande surpresa foi para o novo Cartão Justiça.

O Cartão Justiça, ou CJ, é um cartão de pontos para pessoas que recorram muito à justiça. Com os pontos acumulados, os utentes poderão ter descontos em outros processos judiciais , beneficiarão de várias regalias nos tribunais, como o acesso às casas de banho dos magistrados e terão ainda descontos nas gasolineiras Galp, nos cinemas Lusomundo e em artigos desportivos na Sport Zone.

Será ainda premiado um Cartão por ano cujo feliz contemplado terá a honra de jantar com a procuradora Maria José Morgado.

“Não faz sentido pessoas como Valentim Loureiro ou Vale e Azevedo não terem um estatuto especial. Eles são clientes habituais da justiça portuguesa. Há também muitos cartões emitidos em nome de empresa, nomeadamente a Câmara Municial de Lisboa, a Bragaparques, o Benfica, entre outras.” Afirmou Joaquim Lexis, numero um da campanha de marketing.

Qualquer dia aplica-se a regra do “cliente tem sempre razão”. Vamos esperar.

Ministro da Economia incentiva empresários chineses

2007-01-31T11:25:00.000Z

O ministro da Economia Manuel Pinho encontra-se na China a promover a economia de Portugal. Segundo noticias avançadas pela imprensa dita “normal”, Manuel Pinho terá dito numa conferência de empresários chineses que as principais razões para se investir em Portugal seriam os baixos salários dos portugueses comparativamente à média europeia, e a baixa expectativa de aumento salarial.

Soubemos, por portas travessas, que a comitiva portuguesa tem também agendada uma visita à Colômbia, maior produtor de cocaína do mundo, com o objectivo de firmar laços empresariais. O argumento será a falta de policiamento do nosso pais, bem como a falibilidade do nosso sistema judicial, tornando assim Portugal um pais de excelência para o trafico de estupefacientes.

Maya namora com dois jovens

2007-01-23T16:47:00.000Z

Maya, taróloga, apresentadora de televisão e cronista de revistas cor-de-rosa, foi vista a beijocar dois rapazes num bar de salsa no Porto. Os dois jovens, que aparentavam ser menores, são João e Nuno, irmãos gémeos, ambos com 19 anos.

Segundo apurámos, Maya, sentia-se mal cada vez que era fotografada aos beijos a jovens com idade para serem seus filhos. Como esta preferência não passou com a idade, bem pelo contrário, Maya decidiu arranjar uma solução.

Cláudio Ramos, apresentador de televisão heterossexual e colega de Maya, explica: “Fui eu que tive a ideia. Namorando com dois jovens, na minha opinião, podemos perfeitamente somar as idades dos dois. No caso do João e do Nuno, é como se andasse com apenas um senhor de 38 anos que, embora muito mais novo que a Maya, não parece tão mal.”

Há coisas fantásticas não há?

Sócrates tem um sósia

2007-01-19T11:56:00.000Z

José Sócrates, primeiro-ministro português, tem um sósia. A notícia veio a publico quando um fotógrafo profissional analisou uma série de fotografias de Sócrates e reparou em ligeiras diferenças na face e corpo do primeiro-ministro.

“Existe um pequeno sinal na cara de Sócrates que não existe no sócia, ou vice-versa. A altura também é ligeiramente diferente. Posso mesmo adiantar que pode chegar aos 3 centímetros” disse o especialista em fotografia.

Confrontado com estas declarações, um membro da concelhia do PS terá dito: “Não confirmo nem desminto. Está a ser preparada uma declaração de imprensa. No entanto, posso adiantar que, a ser verdade, não vejo problema algum nisso, bem pelo contrário. Como é que possível alguém conseguir trabalhar um pouco e ao mesmo tempo aparecer todos os dias em publico, seja em congressos, inaugurações, viagens, etc.?”

A última frase da declaração leva-nos a pensar que a noticia seja, de facto, verdadeira.

Ana Gomes promove aeroportos portugueses

2007-01-17T10:48:00.000Z

Ana Gomes, eurodeputada pelo Partido Socialista, continua a acreditar que existiram voos ilegais da CIA que passaram por Portugal antes de seguirem para a prisão de Guantanamo. Esta obsessão de Ana Gomes tem sido contestada até por membros do seu próprio partido.

O que parecia ser uma atitude irresponsável de uma eurodeputada mimada do género doa-a-quem-doer-vou-chatear-ate-que-a-voz-me-doa, tem tido resultados altamente positivos no sector turístico português.

Segundo apurámos, a maioria dos europeus que desejam fazer ferias em Cuba, exigem aos operadores turísticos que a escala seja feita em Portugal.

Paulo Voa, operador turístico em Londres, explica o fenómeno: “ É incrível. Não há ninguém que deseje ir a Cuba que não queria fazer escala em Portugal, especialmente nos Açores. A Sr.ª Ana Gomes está de parabéns, precisamos de mais políticos destes.”

São estes exemplos que faltam a Portugal. Jorge Sampaio terá mesmo dito que “esta senhora merecia era uma medalha”

Bono Vox, o filantropo

2007-01-11T16:15:00.000Z

Bono Vox, vocalista da banda rock U2, tem feito grande obra de filantropia pelo mundo inteiro. As causas por que se bate são diversas, no entanto, o combate à fome em Africa tem sido uma das suas grandes prioridades.

Alguns especialistas intitularam este tipo de filantropia inovadora como: “dá agora tu que depois eu logo vejo” ou “enquanto forem vocês a dar, tudo bem”. Se para alguns este é o caminho a seguir, para outros, este tipo de filantropia é considerada hipócrita (vá-se lá perceber porquê).

Para inverter as criticas de quem sido alvo, Bono Vox criou um fundo de apoio a uma criança do Bangladesh. O fundo é de 5 euros, retirados na totalidade da sua fortuna pessoal e, tem como objectivo a compra de um manual escolar em 2ª mão para a criança escolhida.

Embora esta iniciativa, como todas as outras, seja de louvar, já há pessoas a acharem que Bono Vox terá sido pouco generoso. Não se pode agradar a toda a gente.

Miguel Portas e Al Jazeera

2007-01-05T11:28:00.000Z

Miguel Portas, eurodeputado pelo Bloco de Esquerda e irmão de Paulo Portas, decidiu apresentar uma recomendação à administração da RTP e da TV Cabo Portugal.

A recomendação é composta por diversos pontos, sendo que o principal é a alteração da posição do novo canal árabe Al Jazeera na grelha de canais. Miguel pretende que o canal mude de posição com a RTP1 que, segundo o próprio, tem tido protagonismo em demasia.

Outras recomendações podem ser lidas na proposta: criação de quotas raciais para pivots na televisão publica e privada, noticiários legendados em crioulo e árabe e ainda a criação de um canal publico para transmitir diariamente para todo o mundo árabe.

Elsa Raposo e o vídeo amador

2007-01-03T11:17:00.000Z

Elsa Raposo, famosa entertainer portuguesa, é novamente capa de jornais e revistas. A acção conjunta entra a famosa e as revistas “cor-de-rosa” faz parte de uma estratégia de auto promoção da mesma.

O projecto de auto promoção terá sido ideia de uma das melhores agências de promoção de imagem que, ao que se sabe, já terá sido mesmo utilizada pelo governo para promover uma ou duas iniciativas.

Elsa Raposo há mais de um mês que não era capa de uma revista e foi-lhe proposto pela agência a escolha de uma das seguintes hipóteses: fazer trabalho de caridade, fazer voto de castidade durante todo o ano de 2007 ou escolher um dos muitos vídeos porno amadores que tem e faze-lo público. Elsa terá optado pela última hipótese.

A equipe da agência terá escolhido o vídeo amador com Mário (do Surf) devido ao seu porte atlético e ao pormenor dos filhos de Elsa aparecerem (ainda que apenas por trás da porta do quarto) na gravação.

Como retorno, Elsa, espera ganhar 250 000 euros pela venda do filme e algum contrato que a permita voltar às luzes da ribalta. Ao que conseguimos apurar, a produtora de filmes porno “Sex with the Momy” já terá demonstrado interesse.

Paulo Querido eleito o mais conflituoso

2006-12-28T17:42:00.000Z

Paulo Querido, blogger português e jornalista, foi eleito pela revista Konflitos como o mais conflituoso blogger de todos os tempos.

Segundo um jornalista sénior da Konflitus, Paulo Querido seria das únicas pessoas do mundo a conseguir a proeza de arranjar conflitos até com Jesus Cristo, nosso senhor (facto não provado).

O estudo para atribuição do prémio foi realizado entre 2002 e 2006 e Querido arrebatou o maior galardão em jogo, deixando para trás muitos bloggers irascíveis.

João Piça, responsável pelo estudo, afirmou: “Querido é um caso que devia ser estudado com atenção. Qualquer coisa o irrita. O conflito é a base da sua existência e, na sua vida, tudo parece girar em torno do desatino. Estudos apontam para o sindroma de mimos em demasia. ”

Parabéns Paulo.

Governo cria “pareceres na hora”

2006-12-26T15:58:00.000Z

O Governo de José Sócrates inova mais uma vez a nível mundial. Desta vez com a abertura de vários balcões denominados “pareceres na hora”.

O grande objectivo é ajudar os diversos órgãos legislativos e não só a requererem pareceres imediatos sobre as mais diversas matérias.

Estes balcões contarão com vários especialistas em diversas áreas e terão pareceres para todas as necessidades. Cada balcão contará com um pequeno sector de triagem onde o cliente informa a área do parecer que necessita bem como se deseja que o parecer seja ou não favorável à materia em causa.

Gomes Canotilho, professor catedrático de direito, será o balconista número um do primeiro balcão a abrir já em Janeiro na Loja do Cidadão de Benfica.

Madonna pretende devolver criança

2006-12-21T11:47:00.000Z

Madonna, a maior estrela pop da actualidade, adoptou recentemente uma criança em Malawi. A adopção foi conturbada devido a indecisões do pai da criança. Agora que tudo parecia resolvido, Madonna pretende devolver a criança.

Segundo conseguimos apurar, David, não se tem conseguido adaptar aos flashes dos fotógrafos, fazendo sempre caretas nas fotografias. Madonna acusa a criança de “falta de fotogenia”.

Outro dos problemas apontados por Madonna é o estranho hábito de David andar constantemente descalço e de fazer fogueiras no quintal da sua mansão. Madonna terá desabafado “raio do puto parece que ainda está em Africa.”

Madonna já informou o pai da criança da sua devolução e já marcou várias viagens a alguns países desfavorecidos para escolher outra. Ao que sabemos, Madonna não tenciona reclamar os 3 milhões de dólares que doou.

Metropolitano de Lisboa novamente em greve

2006-12-19T17:58:00.000Z

O Metropolitano de Lisboa está de novo em greve. Depois de duras lutas sobre vários direitos adquiridos, os bravos funcionários desta empresa estão unidos em mais uma batalha.

Desta vez os trabalhadores exigem :

- Horário alterado da novela Floribella ou mesmo a sua repetição em horário mais tardio

- Fim imediato do programa Eixo do Mal na Sic Noticias

- Proibição de utilização de óculos escuros a Gilberto Madail

- Subsidio de cabeleireiro à Ministra da Educação

Os responsáveis pela greve advertem ainda que o novo plano de greves vai ser alargado por todo o ano de 2007. O facto destas exigências serem cumpridas não significará o fim das greves, bem pelo contrário.

Pinto da Costa processa Carolina Salgado

2006-12-11T10:44:00.000Z

Pinto da Costa, Presidente do Futebol Clube do Porto e ex-companheiro de Carolina Salgado, confirmou a sua pretensão de processar Carolina.

Carolina, ex-trabalhadora numa casa de alterne e de momento escritora, lançou um livro onde relata a sua experiência de vida com Pinto.

No rescaldo do lançamento, Pinto da Costa afirmou: “A Carolina é uma mulher doente e nunca se conseguiu libertar completamente daquele sindroma de ex-trabalhadora de uma casa de alterne. Continua a apresentar pequenos rasgos de putéfia. Não digo que sejam conscientes, mas estão lá.”

Pinto da Costa pretende receber comissão da venda do livro: “ A flatulência é minha. O FCP era dirigido por mim. Os árbitros foram comprados por mim. O dinheiro da sova encomendada foi pago por mim. E vai ser ela a receber os lucros do livro?”

Já Carolina, confrontada com estas acusações, terá dito: “ Não volto para a casa de alterne. Não volto mesmo!”

Mercado de LSD bate no fundo

2006-12-07T10:38:00.000Z

O mercado de LSD, droga alucinogénea muito forte, bateu no fundo. A droga, que na maioria das vezes é distribuída através de pequenas gotas em selos, sofreu o maior revês de vendas alguma vez visto.

Segundo apurámos, a principal razão para esta situação prende-se com o facto da crise da Afinsa, empresa de filatelia envolvida num enorme escândalo financeiro.

Paula Metetudo, experiente utilizadora desta droga, afirmou: “ Pá…granda cena. Nunca pensei que viessem mesmo. Nem me vesti ainda. Dá pa esperar uma beca? Só tenho que acabar de dar de comer ao gigante farfalhudo que tenho no meu quintal e já venho”

Por acharmos que as explicações não eram conclusivas, tentámos chegar à fala com Manuel Trip (nome fictício), vendedor de selos de LSD: “ Isto tá muita mau mano. Muita mau. Desde a crise da Afinsa que ninguém quer investir em selos man. Agora é mais é pastilhas.”

São os efeitos colaterais de um mercado que já teve melhores dias.

Actualização de projectos governamentais

2006-12-06T10:34:00.000Z

O Governo de Sócrates prepara uma nova revolução governativa. Ao que conseguimos apurar, todos os projectos socialistas, tanto em curso, como futuros, vão ser alvo de profundas actualizações.

Questionámos João Vendetudo, principal responsável por uma das muitas agências de comunicação do Governo, sobre esta nova revolução: “ É verdade, nada mais ficará igual. A nova versão do Powerpoint 2007 vai revolucionar todos os projectos do Governo. Vai ser possível mostrar projectos mais vivos, mais verdadeiros. É um ponto de viragem na política do nosso país.”

Mariano Gago, Ministro da Ciência e Tecnologia, afirmou: “Durante muito tempo passámos ao lado da tecnologia. Foi um erro que queremos corrigir. Este Governo é virado para as novas tecnologias, bandas largas e tal e, estamos a fazer um grande esforço para reduzir esse deficit acumulado de tecnologia. Posso dizer com vaidade que mais de 80 % do trabalho deste governo é feito em apresentações Powerpoint.”

A tecnologia ao serviço de um povo.

Preservativos com sabor a Flor

2006-11-28T15:23:00.000Z

A conhecida marca de preservativos Durex vai lançar uma nova gama de preservativos. O lançamento insere-se no sucesso de vendas que têm tido todos os produtos de merchandising da novela Floribella.

Os novos preservativos têm, segundo os responsáveis da campanha, sabor a Flor. Questionado sobre o que seria esse tal sabor, o director de produto da Durex afirmou: “É um cheiro saloio. Um cheiro inocente mas ao mesmo tempo hipócrita. Todo o aroma nos remete para aquelas bimbas nortenhas, não perdendo no entanto o seu carisma cosmopolita.”

A nível estético não poderiam faltar as bolinhas que tanto sucesso faz junto do público Floribella. Os slogans da campanha ainda estão no segredo dos deuses, no entanto, soubemos que o mais provável será: “ Preservativos Flor, também a vais querer provar”.

Abel Xavier novamente nas drogas

2006-11-27T17:18:00.000Z

Abel Xavier, jogador do Middlesbrough FC, voltou aos campos depois de uma prolongada ausência devido ao doping. Passado ano e meio, Abel continua com graves problemas, e a FIFA já apresentou novas queixas à autoridade anti-doping.

A principal causa para estas queixas foi a declaração pública que Abel fez a uma rádio portuguesa. O responsável FIFA disse em comunicado: “O Abel não está bem. O cabelo continua a apresentar sinais de doping. Não é pela coloração loura, como muitos dizem, mas pelas pontas estragadas, claro sinal de drogas no organismo. Como se não bastasse, ainda dá uma entrevista, na qual afirma acreditar que pode voltar a jogar na selecção portuguesa. Ora se isto não é de uma pessoa que se droga, então não sei. Uma pessoa tem de estar atenta aos sinais.”

Questionado sobre estas declarações Abel terá dito: “A inveja é uma coisa muito feia.”

Bonecos de políticos à venda em Portugal

2006-11-24T11:44:00.000Z

Depois do enorme sucesso de vendas que foi o boneco “Hugo Chávez” na Venezuela, também a Mattel, empresa de brinquedos, tenciona fazer bonecos do género em Portugal.

Para já, a Mattel tenciona avançar com o pacote “Os compinchas”, do qual fará parte Cavaco Silva (Cavakito) e José Sócrates (Zezito). Outro dos pacotes intitula-se “O belo e a Monstra” que contará com os bonecos de Jerónimo de Sousa e Odete Santos. Inspirado na guerra, o pacote “Tempestade no Caldas” terá 3 bonecos: Nuno Melo, Ribeiro e Castro e Paulo Portas.

Questionado sobre a aparente falta do boneco “Marques Mendes”, a direcção da Mattel informou: “Esteve em testes um boneco Marques Mendes, no entanto, visto o target do produto serem crianças com menos de 6 anos de idade, o boneco, por ser pequeno, tornava-se bastante perigoso. Qualquer criança o podia engolir.”

Bloco de Esquerda contra a Igreja

2006-11-22T13:09:00.000Z

Numa iniciativa única no mundo, o Bloco de Esquerda pretende apresentar uma moção na Assembleia da Republica que visa acabar com as cruzes nas igrejas. A proposta do BE vai no sentido de acabar com aquilo a que chamam “simbologia religiosa em espaços religiosos ou de carácter religioso”.

“É uma prática secular da igreja que, num mundo moderno e tolerante, é vergonhosa e tem de ser banida. Uma pessoa entra numa igreja e a primeira coisa com que se depara é com uma cruz. A igreja é um espaço que não proíbe a entrada a ninguém, no entanto, limita-a com este tipo de artefactos” disse Ana Drago ao nosso site.

Outros pontos da proposta são a proibição do uso do branco nas vestes católicas, e a proibição da hóstia e da água benta, por serem considerados pelo BE como “publicidade enganosa”.

Soubemos ainda que na proposta inicial estava prevista a proibição de discursos nas homilias por serem demasiados subjectivos e assentes na Bíblia, livro duvidoso segundo os responsáveis do Bloco. Este ponto terá sido removido por razões ainda não apuradas.

Nova Casa do Benfica no EPL

2006-11-21T11:49:00.000Z

Um grupo de reclusos do Estabelecimento Prisional de Lisboa vai por em pratica uma ideia que vinha a ser ponderada há já alguns anos: uma Casa do Benfica dentro do estabelecimento.

A ideia começou a ganhar contornos quando o ex-dirigente benfiquista Joao Vale e Azevedo esteve detido no EPL. Sabemos que a ideia terá sido inclusive discutida com dirigentes do SLB e que até a nível da quotização foram estabelecidos acordos no sentido dos reclusos pagarem quotas de sócio correspondente.

“Faz sentido sim senhor. Já cá esteve o Sr. Azevedo e provavelmente um dia virá o Sr. Veiga. Com o andar da carruagem teremos cá mais dirigentes do Benfica que qualquer Casa do Benfica no mundo.” Afirmou João Lampião, recluso.

José Veiga, sobre a iniciativa, afirmou: “Disse que, enquanto não estiver resolvido este problema não quero mais cargos ligados ao clube Benfica. Obviamente, se chegar a ser detido, é sinal que o problema está resolvido e terei todo o prazer em dirigir esse projecto.”

Maria João Avillez recebe prémio “Nihil”

2006-11-20T16:57:00.000Z

Maria João Avillez, famosa jornalista portuguesa, vai ser premiada com um dos mais famosos prémios para jornalistas famosos. O prémio “Nihil” surge depois da grande entrevista feita ao Presidente da Republica na passada semana.

A Academia Internacional Nihil existe desde 1980 e desde então tem vindo a fazer um trabalho absolutamente notável. Ao contrário de outros prémios, o premio “Nihil” apenas premeia entrevistas que, por uma razão ou por outra, não tragam nada de novo a ninguém.

“A entrevista a Cavaco Silva é, sem duvida alguma, a melhor peça de jornalismo Nihil que já alguma vez foi feita. A Sr.ª Avillez está de parabéns e com ela toda uma classe de jornalistas. Estar mais de meia hora com um Presidente da Republica e conseguir o feito de não trazer novidade alguma é obra. Portugal deve estar contente. Nesta classe é rei!” afirmou o alto responsável pela academia.

Maria João Avillez, contactada pelos nossos repórteres, mostrou-se satisfeita, embora tenha dito que “o mérito é todo do nosso Presidente”.

É a modéstia dos nossos Super heróis.

Uma balança em cada casa

2006-11-17T15:54:00.000Z

É o lema da mais nova politica espanhola. Depois da proibição de modelos magros em eventos de moda, e da proibição ao Burguer King de fazer publicidade aos seus hambúrgueres XXL, o governo espanhol decidiu lançar a campanha “uma balança em cada casa”.

Esta campanha visa todos os espanhóis e o objectivo é ter o país com os corpos mais perfeitos do mundo. “De futuro queremos só pessoas perfeitas. O Estado tem um papel essencial neste tema. Não queremos ser gordos como os americanos, mas não queremos cá magricelas. Queremos corpos perfeitos.” Disse o responsável pela campanha.

Zapatero, Primeiro-ministro espanhol, ao ser questionado sobre qual o peso ideal, foi peremptório: “O meu peso servirá de referência”.

A nova lei prevê que o peso passe a constar nos cartões de identificação. Prevê ainda multas pesadas, quer para gordos, quer para magros, sendo que, em casos extremos, pode mesmo existir pena de prisão.

Jose Veiga e o Sindroma da Ilegalidade no Benfica

2006-11-15T11:01:00.000Z

Jose Veiga, director-geral da SAD do Benfica, demitiu-se hoje de todas as funções no Benfica. A demissão vem no seguimento de novo arresto aos bens pessoais de Veiga.

Em conferência de imprensa, Raul Pimpinha, psicólogo, revelou a existência de um sindroma associado a dirigentes do Benfica:

“O Sindroma da Ilegalidade, ou SI como eu prefiro lhe chamar, não é novo, embora nunca tenho sido provado cientificamente. Até agora. O que podemos observar é que existem homens sérios, pagadores de impostos, empresários zelosos que, ao entrarem para a direcção do Benfica, ficam de imediato com o Sindroma da Ilegalidade. O SI reflecte-se de várias maneiras, mas os primeiros sintomas são: abertura de contas em paraísos fiscais, evasão fiscal e trafico de influências. A evolução do sindroma depende do tempo de exposição ao clube e, em casos crónicos como o do Dr. Vale e Azevedo, pode evoluir para roubo e falsificação de documentos.”

Questionado sobre o facto do sindroma ainda não ter afectado o Presidente do Benfica (Luis Filipe Vieira), o psicólogo Pimpinha disse: “Não? A sério?”

José Pacheco Pereira reclama a Internet

2006-11-13T14:56:00.000Z

José Pacheco Pereira, meio político / meio comentador, professor e principal impulsionador da Blogosfera no mundo, decidiu reclamar a Internet portuguesa para si mesmo. O conceito não é novo. A determinada altura o nosso país viu caso igual quando Oliveira Salazar reclamou todo o país só para ele.

“Não é censura. O que quero é mandar o meu bitaite sobre tudo o que é escrito na Internet em Portugal! Isso é mau? Não pode ser. O lixo na blogosfera tem de acabar. E quem melhor do que eu para efectuar essa tarefa?” disse JPP.

É importante não esquecer que, muitas vezes, estas técnicas aparentemente positivas, tornam-se perigosas. Ainda há bem pouco tempo o Blog de Pacheco Pereira foi tomado por um hacker precisamente com os mesmos objectivos: “Limpar o lixo da blogosfera”.

Soubemos que Miguel Sousa Tavares e Eduardo Prado Coelho já se juntaram a esta iniciativa embora sem a comentar.

Função publica, greves e vírus

2006-11-10T12:16:00.000Z

A função pública fez ontem greve. Os sindicatos afirmam que 80 % dos funcionários públicos aderiram à greve. Já o governo diz que foram apenas 5,1 %.

Questionado sobre a disparidade dos números o Ministro disse “ Há muita gente doente. Não percebemos esta paranóia colectiva com os números da greve. Por acaso coincidiu o dia de greve com a passagem de um vírus parasita pelo país. Confundir pessoas doentes com grevistas parece-me um pouco injusto.”

Falámos com o Serviço Nacional de Saúde sobre o tal vírus que ontem terá passado por Portugal: “É verdade verdadinha. Não me levante mais daqui!”. Questionado sobre a razão de não haver registos de doentes virosos nos hospitais no dia de ontem, o responsável do SNS disse: “Pois, isso deve-se à greve. Os 5% dos grevistas são, na sua maioria, os médicos das urgências.”

Fica assim explicada a grande disparidade entre os números.

“Parteiras de Vão de Escada” unidas a favor do não

2006-11-09T14:52:00.000Z

As PVE – Parteiras de Vão de Escada – uniram-se contra a despenalização do aborto. O movimento, que conta com algumas associadas, espera fazer ouvir a sua voz durante os próximos debates sobre a despenalização do aborto.

“Fazemos abortos à mais de 50 anos em Portugal, prestamos um serviço público e agora vão legalizar o aborto? Querem é roubar-nos o trabalho! Exigimos que esta atitude seja repensada por quem de direito. Também nós gostaríamos de sair do vão e subir as escadas de uma vez por todas. Mas é como com os caramelos: vêm os espanhóis! Uma vergonha” disse a porta-voz do grupo ao nosso site.

Sobre o assunto, o Ministro da Saúde não teceu comentários, no entanto, o Ministro do Trabalho e Solidariedade Social afirmou: “ É preciso atenção a estas e outras coisas. Pessoalmente tenho uma opinião. Como ministro tenho uma opinião muito parecida embora com menos floreados. Não tenho mais nada a acrescentar sobre o assunto.”

Sócrates vs Alberto João Jardim

2006-11-07T10:14:00.000Z

José Sócrates, 1º ministro português, alimenta uma grande sede de vingança por Alberto João Jardim, Presidente Regional da Madeira. Tudo se deve ao estupendo número de inaugurações que AJJ tem feito na Madeira.

Diz quem o conhece que Alberto faz de propósito para enfurecer Sócrates. Existem inclusive histórias de inaugurações fantasmas capturadas em vídeo amador e enviadas para o gabinete do 1º ministro, etiquetadas com dizeres tipo “ Toma, toma, toma” ou “Dói não dói?”.

“É insuportável e vergonhoso quando um Presidente de uma região consegue fazer mais inaugurações que o 1º ministro de um país. Dá a sensação que é mais eficaz e isso deturpa a realidade, que é bem diferente. Agora sem dinheiro é que vamos ver!” Afirma o assessor de imprensa de Sócrates.

Confrontado com estas declarações João Jardim respondeu. “Filhos da puta, filhos da puta, filhos da puta”.

Saddam pede para ser julgado em Portugal

2006-11-06T10:56:00.000Z

Saddam Hussein, ex-ditador do Iraque, foi condenado à morte por enforcamento por crimes contra a humanidade. Saddam, ao ouvir a sentença terá gritado “quero ser julgado em Portugal”, frase que foi confundida por muitos jornalistas que terão percebido qualquer coisa como “Ala é grande”.

Soubemos, aqui e ali, que Saddam tem vindo a apresentar vários recursos para que o seu julgamento seja transferido para uma qualquer comarca dos tribunais portugueses. “ Em Portugal há justiça! Os nomes contam! Existe respeito pelos famosos. Quando é que algum dirigente politico foi preso efectivamente em Portugal? Nunca! Nem os dirigentes desportivos o são, quanto mais um ex-ditador!” terá afirmado Saddam.

Falámos ainda com os advogados de Saddam. “É uma vergonha. Saddam já foi muito rico e conhecido. Isso, em alguns países é o quanto basta para não ser preso. Países que respeitam a democracia e as suas entidades. Portugal é bom exemplo disso. Procurem por Felgueiras-Gate ou por Isaltino-Gate. São nomes da vida politica portuguesa. Pessoas sérias provavelmente incriminadas pelo grande infiel Bush.”

Sobre a proposta de um novo julgamento em Portugal, Luis Amado, ministro dos Negócios Estrangeiros, afirmou categoricamente “por mim tudo bem”.

Paulo Bento e “Diz que é uma espécie de magazine”

2006-11-02T11:48:00.000Z

Paulo Bento, actual treinador do Sporting Clube de Portugal, criticou duramente o novo programa dos Gato Fedorento no canal público RTP1. Em causa está um sketch que caricatura o treinador.

“No balneário riem-se de mim! O uso da palavra “tranquilidade” serve agora para zombar da minha actuação. Desde que o sketch foi transmitido, ainda não conseguimos uma vitória. É o lado negro do futebol, onde certos e determinados “famosos” da nossa praça utilizam o “humor” para conseguirem os seus objectivos. Todos conhecemos a paixão de Ricardo Araujo Pereira pelo Benfica e, que se saiba, ainda nem com as orelhas de Luis Filipe Vieira gozaram. O meu corte de cabelo será pior do que aquelas orelhas?” afirmou Paulo Bento ao nosso site.

Já Ricardo Araujo Pereira tem outra opinião: “ Daqui pouco estão a dizer que ridicularizei Salazar porque sou de esquerda! Gozei com Paulo Bento como poderia ter gozado com o Jesualdo Ferreira, embora este não apresente um corte de cabelo tão conseguido como o Paulo Bento."

É o preço da fama, comenta o grupo humorístico em tom de critica.

Gato Fedorento acusados de plágio

2006-10-30T13:13:00.000Z

O grupo cómico “Gato Fedorento” é acusado, por uns e outros, de plágio em forma continuada. Em causa estão vários personagens interpretados pelo grupo que, de uma forma ou de outra, correspondem a personagens ou factos reais, sem que para isso tivessem sido pedidas as devidas autorizações.

O Ministério das Finanças (MF) encabeça a lista dos acusadores e em causa está o sketch “Papel, qual papel”. Segundo o MF “É ridículo falar em ideias próprias desses senhores. O caso do papel, qual papel é pratica comum em todas as repartições de finanças do país. Originalidade? Pois, pois, assim também eu!”

Outro dos casos é o de Marco, ex concorrente do Big Brother, e o sketch “falam, falam, falam e não dizem nada”. “Aquele tipo de conversa, em que se fala, fala, fala, e não se diz nada, fui eu que implementei no nosso país. Antes de mim, muitos falavam e pouco diziam. Apenas depois de mim é que foi possível falar, falar, falar e não dizer nada.” Disse Marco aos nossos repórteres.

Também já muito adeptos do Benfica sentiram este fenómeno na pele. “O dente podre é uma constante.” Luis Filipe Vieira já reagiu afirmando “ Não me parece que seja plágio! Existem alguns sócios do clube que mantém a mesma doutrina sonhadora e demagógica que é retratada nos sketches embora não tenham sequer um dente podre. Conheço ai uns dois.”

Esperamos novos desenvolvimentos deste caso.

Poderes alargados para a EMEL

2006-10-27T11:04:00.000+01:00

A empresa municipal EMEL, que gere os parques de estacionamento de Lisboa, vai ver os seus poderes alargados já a partir do próximo mês. A empresa, que já podia multar carros sem títulos válidos de estacionamento, vai poder multar e rebocar veículos mal estacionados, mesmo fora das áreas de concessão.

Soubemos, aqui e ali, que esta alteração faz parte de um plano nacional de distribuição de poderes e polivalência de varias forças. Neste plano, o âmbito das polícias também será alargado e diversificado.

A PSP, Policia de Segurança Publica, vai começar a apagar fogos e a fazer análises no Serviço Nacional de Saúde. A GNR, Guarda Nacional Republicana, fará audição de contas a pequenas e médias empresas. Servirá ainda como auxiliar de educação em algumas escolas do país. A Guarda Fiscal passará a ajudar nos adereços no Teatro Nacional. Aos bombeiros caberá a tarefa da fiscalização preventiva da corrupção no mundo do desporto.

Estas são apenas algumas alterações da extensa lista que o governo irá publicar em sede própria. Estão ainda em discussão alguns pontos mais sensíveis como é o caso dos Ministros e deputados ajudarem na recolha do lixo.

Elsa Raposo com problemas – ElsaGate

2006-10-25T15:00:00.000+01:00

Elsa Raposo, conhecida não se sabe bem porquê, terminou hoje a sua relação estável de mês e meio com um conhecido (na praia de Carcavelos) professor de surf.

Quando toda a gente pensava que Elsa se teria atinado de vez na sua vida amorosa eis que rebenta o escândalo. Os nossos repórteres, intrigados por tão fabulosa relação ter terminado desta maneira, decidiram investigar. As descobertas são explosivas.

Ao que conseguimos apurar, Elsa terá assinado vários contratos com muitas revistas do Jet7, com a garantia de se envolver num escândalo pelo menos uma vez por mês. Um dos maiores contratos terá sido feito com o jornal de referência 24 Horas. Ao namorar com a mesma pessoa, mais de uma mês seguido, sem qualquer tipo de escândalo, Elsa terá quebrado as cláusulas contratuais.

“ Ainda lhe pedimos se seria possível dormir uma noite que fosse com algum jogador de futebol. Chegámos mesmo a apontar o nome de Mantorras para o efeito, nome que Elsa recusou de imediato. Assim, teremos que partir para uma queixa nas instâncias próprias” Afirmou categoricamente Tadeu, director do jornal.

Elsa por seu lado afirma que a tatuagem que fez com o nome do professor, passado apenas duas semanas de ter retirado outra tatuagem com o nome do ex-namorado, pode ser considerado um escândalo. Ao que parece vamos ter mesmo um novo mega processo nos tribunais portugueses.

Floribella erótica já em Janeiro na SIC

2006-10-24T13:12:00.000+01:00

A emissora de televisão SIC prepara grandes novidades para o próximo ano a nível da produção nacional. A continuação desta aposta deve-se sobretudo ao grande sucesso junto do público infantil, com a novela Floribella, e do público adulto, com a novela erótica Jura.

Conseguimos apurar, através de um dissidente do canal, que a grande aposta será a combinação dos dois formatos. A nova produção será chamada de FloriJura e contará com a presença dos principais actores das duas novelas. Flor, protagonista de Floribella, será objecto sexual para – quase – todos os actores masculinos de Jura, bem como para algumas actrizes do elenco.

A ideia terá surgido de Francisco Penim, director da SIC, ao ter reparado que toda a indumentária da personagem Flor apresentava um forte cariz sexual para uma parte significativa da população. “ Muita gente por esse país fora adora folhos, vestidos com bolinhas, ténis AllStar e especialmente os boleros que a Flor usa” confirma Penim.

Outra das novidades será a presença de Carla Matadinho na novela Floribella onde desempenhará o papel de uma menina pudica e virgem com medo de dar o primeiro passo na vida sexual.

Okupação do Rivoli no Porto - A verdade

2006-10-19T16:15:00.000+01:00

Uma mini companhia de teatro – Teatro Plástico – manteve o teatro Rivoli no Porto ocupado durante quatro noites. Depois de acabar um espectáculo de sua autoria, este grupo fechou-se dentro do teatro como forma de protesto à política de privatização do mesmo.

A ocupação teve o seu final quando um grupo de operações especiais da PSP foi chamado a intervir.

Agora que tudo foi resolvido, conseguimos apurar a verdadeira razão da ocupação. A pretensão do grupo era manter o seu espectáculo em exibição por mais uma semana. Isto porque a dramaturga Regina Guimarães tinha apostado com o seu tio que um dia haveria de conseguir uma plateia com mais de 20 pessoas, coisa que até a data não terá sido conseguida.

“ Tábem ó 20 pessoas. Só alguns amigos é que iam ver aquilo. A má fé da Regininha é incrível. Vim a saber que havia bilhetes oferecidos na sede do Bloco de Esquerda e em algumas tascas da zona da ribeira. Até o Jokinha, o nosso homem da ganza, andava a oferecer bilhetes. Digo-lhe já: aquilo era uma aposta ganha” garante o tio da dramaturga.

Entretanto, o grupo Teatro Plástico já recebeu convites para várias manifestações de protesto. Este convites foram endereçados por grupos de teatro como os “Los Komunas del Teatro”, “Os Palhaços Vermelhos”, e ainda os “CastrA-me si puderes e Mama-lo se konseguires”. O ponto em comum destes grupos é que nenhum deles conseguiu alguma vez ter mais de vinte espectadores num espectáculo.

Para já o grupo apenas deseja conhecer a Ministra da Cultura Isabel Pires de Lima.

Zona circundante da AR vai ser alargada

2006-10-17T14:22:00.000+01:00

O Ministro das Obras Publicas anunciou ontem ao final da tarde que toda a zona circundante à Assembleia da Republica irá ser alargada.

“A zona é pequena demais para as manifestações que vão ser feitas. Cabe ao governo criar condições para as pessoas se manifestarem em condições” avançou o Ministro. Soubemos ainda por portas travessas que irão ainda ser instaladas casas de banho portáteis bem como acessibilidades especiais para deficientes.

A forma de financiamento do projecto será a cedência de licenças para auto caravanas de cachorros, coiratos e afins. O ministério da Educação também se mostrou favorável ao patrocínio da iniciativa de forma a melhorar a sua imagem junto do público-alvo.

Coreia do Norte pode ter mentido sobre bomba atómica

2006-10-12T16:20:00.000+01:00

A Coreia do Norte efectuou recentemente o seu primeiro teste nuclear. Segundo informações dos média internacionais, o teste terá ocorrido numa mina abandonada a mais de 1 km de profundidade.

Kim Jong-il, Presidente / Monarca da Coreia do Norte, terá dito que a explosão foi feita com sucesso e que a culpa de não estar a ser cumprido o protocolo para a não proliferação de armas nucleares é de George W. Bush e do Papa.

Algumas entidades internacionais alertaram para o facto da explosão ter sido efectuada tendo, no entanto, sido muito fraquinha. O notícias mentirosas, sempre no topo da informação sobre ditadores pequenos, soube que a historia não foi bem assim. O regime norte-coreano tem andado a comprar bombinhas da china à mais de 5 anos ao governo chinês. Estimasse que já tenha adquirido perto de 1 bilião deste tipo de explosivos muito utilizado no Carnaval pelas crianças. Todo este arsenal terá sido enviado para a gruta e terá explodido de forma a criar uma ilusão de que o regime tinha a bomba atómica.

Um dissidente do regime terá dito: “ A Coreia do Norte não tem competências nem tecnologia para fazer uma fisga quanto mais uma bomba. Ainda à 5 anos o Presidente Kim pensava que atómico era uma boys band”.

Valentim Loureiro na luta contra a fome

2006-10-09T13:08:00.000+01:00

Valentim Loureiro, ex-Presidente do Boavista Futebol Clube, ex-Presidente da liga de clubes e presidente da Câmara Municipal de Gondomar, vai ajudar na luta contra a fome.

Já não é novidade que Valentim gosta de ajudar pessoas. Ajudou uma série de dirigentes desportivos e os seus clubes a ganhar, ajudou dezenas de árbitros a progredir na carreira, ajudou prostitutas trazendo-as para o mundo desportivo e, enquanto presidente de câmara, continua a ajudar dezenas de construtores civis nas suas obras. Desse espírito de entreajuda surgiu o convite da Comissão de luta contra a fome em Portugal. Como embaixador deste organismo, espera-se muito do Major, nomeadamente que consiga acabar de vez com esse flagelo que é a fome no nosso país.

Valentim já comentou esta sua nova missão: “Quem me conhece sabe do que eu sou capaz. Já meti um árbitro estreante a actuar na primeira liga em apenas um ano. Já legalizei obras em Gondomar que nem os engenheiros civis pensaram ser possível meter em pé. Com a minha ajuda o FCP foi campeão 5 anos. Acham que, com os meus conhecimentos não consigo acabar com a fome neste pais? Não brinquem com o Major.”

É esperar para ver. Força Loureiro.

Novas descobertas sobre o sorriso de Mona Lisa

2006-10-06T14:42:00.000+01:00

Cientistas sudaneses fizeram recentemente descobertas fabulosas sobre Leonardo da Vinci e a sua obra. A investigação começou devido à descoberta de uns escritos de um amigo íntimo de Leonardo que foram encontrados no Sudão.

Esses escritos contêm informação detalhada sobre a obra Mona Lisa e a forma como foi projectada e executada. Segundo os cientistas, a Mona Lisa é um retrato fiel de um transsexual, amigo intimo de Leonardo, que terá sido sodomizado por trás durante toda a feitura da obra.

Romrom, cientista responsável pela investigação, afirma: “a sodomização, especialmente a efectuada por de trás, era muito normal em casa de Leonardo. Ele próprio gostava bastante de ser sodomizado e, muitas vezes, por várias pessoas diferentes, durante o seu trabalho. Podemos dizer que a cada uma das suas obras correspondem várias dezenas de sodomizações.”

O sorriso maroto de Mona tem assim uma nova explicação.

Islão revoltado com festas espanholas

2006-10-03T11:24:00.000+01:00

O mundo acordou para mais um dia com novas manifestações do mundo islâmico. Depois das fortes manifestações islâmicas contra as palavras do Papa Bento XVI, que incluíram fortes actos de violência, nomeadamente incêndios de igrejas e a morte de pelo menos uma freira, o fanatismo volta às ruas de todo o mundo.

Desta vez a razão prende-se com o facto de duas aldeias espanholas, que se preparavam para uma festa habitual e de grande tradição, onde a temática é destruir “gigantones”, bonecos gigantes com a figura de várias personalidades.

O problema, desta vez, não é o facto de estar previsto a destruição de um “gigantone” com a figura de Maomé, mas precisamente o contrario, ou seja, a desistência por parte da organização de ter um boneco com a figura de Maomé, com medo de represálias.

Membros de uma organização espanhola de apoio ao Islão já manifestaram as suas preocupações: “Não é possível! Isto é mais um acto contra a cultura muçulmana. Então vão ser destruídos Gigantones de quase todas as figuras do mundo e vão deixar de lado uma figura como a do profeta Maomé? Gostava de saber o que têm contra Maomé e contra nós muçulmanos! Exigimos que a figura de Maomé seja destruída como as outras, senão, preparem-se para a Jihad! Somos pacíficos, mas não hesitaremos em torturar, queimar e matar quem estiver contra o profeta!”

Por todo o mundo já se fizeram sentir manifestações contra esta proibição de destruição da figura de Maomé. Em Espanha, um organizador desta festa, foi agredido por um fanático com uma bofetada na cara e, até em Portugal, um organizador das marchas de Lisboa terá sido agredido com um ovo na cabeça.

Padre Milícias na alta-roda social

2006-09-29T14:38:00.000+01:00

Mais uma vez, o Padre Vítor Milícias está a dar que falar nos média portugueses. Milícias, que pertence à ordem Franciscana, terá em tempos realizado voto de pobreza, tal como todos os padres dessa ordem, no entanto, o seu gosto por objectos de luxo é já sobejamente conhecido pela sociedade portuguesa.

A compra recente de um BMW, série 5, fez manchete em alguns jornais portugueses, com algumas pessoas a acusar o Padre de renúncia ao seu voto de pobreza. O Noticias Mentirosas soube em primeira-mão que, Vítor Milícias terá sido convidado para dar a cara na nova publicidade do cartão American Express. Apurámos ainda que, do contrato realizado, sairá uma comissão de 5 % para a sua agência (Igreja Franciscana), e que o contrato rondará os 150.000 euros.

Vítor Milícias terá recusado anteriormente outros convites publicitários, nomeadamente da marca de relógios Rolex e de jóias Bulgari. Não foram adiantadas razões para esta recusa.

Trigémeos anões e a morte da Princesa Diana

2006-09-27T11:52:00.000+01:00

A Scotland Yard fez recentemente novas e reveladoras descobertas sobre a morte da Princesa Diana. Segundo a nova investigação em curso, o carro em que a Princesa seguia, terá sido alvo de uma maquiavélica operação de sabotagem, com o principal intuito de matar Dodi Al-Fayed, namorado da Princesa e dono da rede de lojas Harrods em Londres.

Uma gravação de vídeo amador do dia do acidente, mostra claramente três anões presos ao carro que, utilizando apenas a força, terão conseguido alterar a rota do mesmo, fazendo com que este colidisse naquela curva fatídica.

A investigação aponta para os trigémeos anões acrobatas russos “Os três repetidos”, que nessa altura trabalhavam num circo em Paris e, segundo varias testemunhas oculares, terão sido expulsos de uma loja da Harrods por tentativa de roubo de uma bolsa de Macramé.

Manuel Maria Carrilho vai publicar novo livro

2006-09-21T17:33:00.000+01:00

Manuel Maria Carrilho, marido de Barbara Guimarães e pai de Dinis Maria, vai publicar um novo livro. Segundo conseguimos apurar, o novo livro é uma espécie de continuação do livro anterior, no qual o filosofo tentou explicar a cabala de que foi vitima nas eleições autárquicas.

Desta vez, as duvidas recaem sobre uma cabala que a sua esposa esta a ser alvo na SIC, canal que, segundo o filósofo, orquestrou toda a outra cabala.

Barbara Guimarães, que antes do primeiro livro de Carrilho, só apresentava programas na SIC Noticias, e de alto teor intelectual, está neste momento a apresentar programas tipo “comerciais” na SIC generalista. A apresentadora, que apenas fazia duplas de apresentação com pessoas ilustres das artes, como o maestro Vitorino de Almeida, está neste momento, a apresentar um programa com Ricardo Pereira, actor.

Para a trilogia ficar completa, Carrilho, prepara um último livro que terá como tema uma outra cabala, desta vez sobre o seu filho Diniz, que se passou no colégio primário.

Bloco de Esquerda e “Marcha pelo emprego”

2006-09-20T12:55:00.000+01:00

Terminou mal a iniciativa, amplamente divulgada, do Bloco de Esquerda. O que se previa ser uma marcha pacífica pelo emprego, que correria o país de lés a lés, acabou por ser uma verdadeira “Marcha do desemprego”.

Mais de 30 pessoas que participaram activamente na marcha, foram despedidas com justa causa, devido a terem faltado ao emprego durante esses dias.

Francisco Louçã, economista e líder do Bloco de Esquerda, afirmou em conferência de imprensa: “As pessoas gostam de ver tudo pelo lado negativo. Para mim, não foram despedidas 30 pessoas, foram criados 30 postos de trabalho e, nesta perspectiva, a marcha teve resultados positivos. Portugal não pode continuar a dar importância apenas aos factos maus, temos antes de olhar para os factos positivos.”

Reciclagem com novas regras

2006-09-18T16:11:00.000+01:00

Depois dos bons resultados obtidos na campanha “Recicle em sua casa”, a reciclagem vai ter novas regras.

Com esta alteração, as pessoas que já tinham adquirido caixotes de lixo preparados para a anterior campanha (com três divisões para: lixo, papel e plástico) podem começar a pensar em reformá-los. O responsável da campanha afirma: “Agora vai ser tudo diferente. Não faz sentido sermos nós a dividir aquilo que os outros não querem fazer.”

Os novos caixotes nunca terão menos de 20 divisões e, caberá às pessoas o trabalho de toda a divisão. Por exemplo, no caso de uma caixa de iogurtes, cada pessoa será obrigada a dividir o lixo da seguinte forma: caixa exterior vai para o caixote “cartão colorido”, o papel que sela o iogurte irá para a secção “papel de cor glossy”, a embalagem para “plásticos moles” e algum resto de iogurte irá para “lixo não classificado”. Existirão ainda divisões para “papel matte”, “metal”, etc. As madeiras serão dividas em 5 categorias diferentes.

Questionado sobre a grande dimensão dos caixotes de lixo, Manuela Cuerca afirma: “ As pessoas têm de perceber a importância da reciclagem. Quando se tem um filho é preciso uma nova assoalhada. Não me parece que esta temática seja de menor importância.”

Quem se mostrou favorável à nova legislação foi a “Associação Portuguesa de Imobiliárias”.

Processo Apito dourado pode ser anulado

2006-09-14T12:47:00.000+01:00

O mega processo Apito dourado pode vir a ser anulado e arquivado, afirmou hoje um alto responsável pela investigação. Segundo este, o processo contém varias irregularidades, nomeadamente a nível de provas físicas e de nomes envolvidos.

Conseguimos apurar que esta anulação baseia-se em vários factores nos factos apurados. Uma das causas é precisamente os nomes envolvidos. O processo que começou por ter como alvo nomes já muito suspeitos no nosso país, nomeadamente Valentim Loureiro e Pinto da Costa, evoluiu para um mega processo onde até já constam nomes de juízes e de dirigentes do Benfica.

Outra das causas, e mais importante de todas, é o facto das oferendas dadas pelos acusados serem de má qualidade. Relógios em ouro que deixaram de trabalhar, viagens a destinos exóticos em hotéis de apenas 4 estrelas, quando o combinado eram hotéis de luxo, e até prostitutas de fraca qualidade – chamadas pelos intervenientes de “putas ranhosas”.

Aguardamos reacções dos visados.

Maçonaria com novas regras

2006-09-11T11:48:00.000+01:00

Segundo notícias recentes, Mário Soares e outras figuras importantes da nossa sociedade, foram excluídos da Maçonaria por falta de pagamento de quotas.

A maçonaria está em mudança. Esta revisão é importante e faz parte da nova estratégia de algumas lojas da Maçonaria, nomeadamente da Grande Oriente Lusitano. O grão-mestre esclareceu anonimamente que, a maioria das lojas está bastante envelhecida e que é preciso mudar.

Com base neste pressuposto, a nova estratégia da Maçonaria será a de abrir algumas lojas em regime de franchising, bem como o lançamento de um Kit Novo Sócio. O novo cartão de maçom será também cartão de crédito e débito e terá descontos no Automóvel Clube de Portugal, na Livraria Bulhosa, Repsol e outros.

Todas estas acções serão feitas dentro do maior secretismo.

Gonçalo Diniz procura Elsa

2006-09-07T15:43:00.000+01:00

Gonçalo Diniz, actor que recentemente participou na quinta das celebridades, namorou durante cerca de uma ano a conhecida Elsa Raposo. Durante o seu namoro, tatuaram mutuamente, nos seus braços, o nome de cada um. Agora, findo o namoro, Elsa recorreu às maravilhas da cirurgia plástica para retirar a sua tatuagem. Gonçalo teve outra ideia e, durante toda a passada semana, meteu um anúncio no jornal dizendo: “Actor, trintão, ex-namorado de Elsa Raposo, procura alguma Elsa para namorar ou algo mais. Dá-se preferência a que não goste de desportos náuticos.”

Questionado sobre o facto, o actor afirmou: “ Brincamos ó quê? 1500 euros para tirar uma tatuagem da qual até nem desgosto? Nem pensar. Estou à procura de outra rapariga que se chame Elsa, assim, não tenho que remover a tatuagem. Se não conseguir passo à segunda estratégia, que se baseia em ter uma filha à qual possa chamar Elsa.”

Como diria o Óscar: A importância de se chamar Elsa.

Bactéria pode estar na origem da metrossexualidade

2006-09-06T10:50:00.000+01:00

Um grupo de cientistas do Uganda descobriu uma bactéria que pode estar na causa na metrossexualidade. Segundo o cientista responsável pela investigação, a bactéria em questão é encontrada em larga escala nos ginásios e health clubes, devido á grande quantidade de suor que normalmente se encontra nestes espaços.

Foram feitos vários estudos a metrossexuais e em diversos ambientes que lhes são familiares, nomeadamente em ginásios, solários, cabeleireiros e lojas de moda.

Chika Kan, responsável adjunto pela pesquisa, afirma: “Os resultados do estudo são claros: qualquer homem, dito “normal”, pode ir sem medos ao solário ou à pedicura que não existe o mínimo risco de se vir a tornar um metrossexual, no entanto, esse mesmo homem “normal” ao deslocar-se uma vez que seja a um ginásio, e por muito macho que seja, pode vir a contrair esta perturbação através da bactéria em estudo. Sabemos de homens que, depois de visitarem um ginásio, cancelaram todo o dia de trabalho e fizeram depilações completas ao corpo. Outros fizeram manicura e pedicura, chegando mesmo a pintar as unhas dos pés com preto glossy.

Este avanço da ciência pode vir brevemente a ter resultados concretos para a cura desta perturbação que afecta cada vez mais homens.

Ditaduras em regime de franchising

2006-09-04T15:37:00.000+01:00

Fidel Castro, presidente da Republica de Cuba, Hugo Chavez presidente da Venezuela e Evo Morales, presidente da Bolívia, pretendem constituir uma empresa com o objectivo de revender ditaduras.

O produto “ditadura” será revendido em regime de franchising. O pacote incluirá todos os guias para uma ditadura perfeita. Em troca de alguns milhões de dólares, esta empresa disponibilizará aos seus franchisados:

- Kit completo de decoração “Ditadura”, nomeadamente estatuas dos ditadores, posters gigantes, placas com cognomes, guias para desfiles militares perfeitos, etc.

- Grandes discursos revolucionários que podem chegar às 10 horas de duração

- Duas contas anónimas na Suiça

Alguns países já demonstraram interesse neste produto. Os valores totais do franchising ainda não foram revelados, no entanto, é de esperar que além do valor inicial, sejam incluídas comissões de lucros bem como uma comissão global do PIB dos países aderentes para fazer publicidade ao produto, nomeadamente em rádios, televisões e media em geral (nacionais e estrangeiros).

Segundo um responsável pela gestão do produto “ditaduras”: “Cada país é um país, logo, cada casa é um caso. Queremos analisar a situação de cada país e só depois aconselhar o melhor tipo de ditadura. Por exemplo: não faz sentido que um país produtor e exportador de petróleo adoptar uma ditadura igual à de um país que apenas produz arroz. Nesse caso talvez fosse melhor a ameaça do enriquecimento de Plutónio ou um produto similar. Resumindo: cada país, cada ditadura”.

José Sá Fernandes é modelo exemplar de cidadão

2006-08-22T10:27:00.000+01:00

José Sá Fernandes, vereador do Bloco de Esquerda na Câmara Municipal de Lisboa, foi protagonista esta semana de uma notícia no mínimo invulgar.

Sá Fernandes interpôs em 2005 uma providência cautelar às obras do novo túnel do Marquês Pombal e, como resultado disso, as obras ficaram paradas mais de uma ano. Esta paragem teve custos na ordem dos 4 milhões de euros, os quais serão pagos na totalidade do bolso do autarca.

O autarca afirma: “ Qual é o espanto? Quando interpus a providencia cautelar às obras estava convicto que estas não respeitavam as normas de segurança. Agora, sei que estava errado. Qual era a lógica de serem os contribuintes a pagarem 4 milhões de euros por um desvairo da minha parte? “

Soubemos ainda que Sá Fernandes contará com a ajuda do BE no pagamento destes quase 800 mil contos em moeda antiga.

É uma atitude de louvar.

Escutas com novo formato

2006-08-18T14:56:00.000+01:00

O director nacional da Polícia Judiciária vai controlar como estão a ser feitas as escutas telefónicas no nosso país. Com esta medida, Alípio Ribeiro, quer travar o recurso excessivo às escutas telefónicas por parte dos investigadores.

Sabemos ainda que vão haver novos critérios para as escutas. Por exemplo: se o nome próprio da pessoa a ser escutada começar por Pau e o apelido acabar em oso ou se começar pelo símbolo químico FE e acabar em drigues, as pessoas são automaticamente ilibadas. O mesmo acontece se o escutado for de sexo feminino e acabar em eiras.

O que parece confuso para alguns é explicado pelo próprio director da PJ: “ Estas politicas, que à primeira vista não têm significado nenhum, têm uma fácil explicação: são baseadas num algoritmo, estudado por cientistas do Congo, que mostra que, através desta simbologia, determinada pessoa é inocente, não havendo necessidade nem de escutas, nem de qualquer tipo de inquérito.”

Presidente do Irão cria blog

2006-08-16T12:12:00.000+01:00

Mahmoud Ahmadinejad, Presidente do Irão, lançou um blog na Internet. O link para o blog é http://www.ahmadinejad.ir/ .

A ideia deste blog é expor as suas fantásticas ideias ao mundo, ao mesmo tempo que reduz os custos em selos internacionais no envio de missivas a vários dirigentes de países, como já foi o caso do Presidente dos EUA e da Presidente alemã.

Sobre a censura à Internet no seu país, Mahmoud afirmou: “No Irão não há censura! Temos um sistema de controlo de baboseiras de forma a evitar que sejam lidas ou escritas mensagens de teores impróprios; mensagens que, de certeza absoluta, ninguém neste país quereria ler.”

Conseguimos ainda saber que o blog será, num futuro próximo, colectivo, ou seja, terá a colaboração de outras pessoas. Nomes como Daniel Oliveira, Miguel Portas, Francisco Louçã serão presenças obrigatórias neste espaço de ideias. O nome de Freitas do Amaral surge ainda como possível moderador do espaço.

Fidel Castro patrocinado por mais 2 anos

2006-08-14T12:05:00.000+01:00

A marca internacional Adidas firmou mais um protocolo com o Partido Comunista de Cuba, desta vez por dois anos. O responsável pela marca, que também patrocina outros grandes nomes do “show biz” como Ronaldinho Gaúcho, afirmou em conferência de imprensa: “ Só estávamos à espera dos resultados da operação a que Fidel foi sujeito. As condições do contrato já estavam estabelecidas.”

Ao que se sabe, Fidel Castro, terá exigido uns ténis feitos à sua imagem, com as cores da Republica de Cuba. Estes ténis serão vendidos em todo o mundo – com excepção dos EUA – e o preço será sempre igual, independentemente do número de calçado. Este cunho pessoal de Fidel no patrocínio foi apelidado pelo próprio como “Socialismo no calçado desportivo”.

Israel testa míssil inteligente

2006-08-08T11:30:00.000+01:00

Israel vai testar na próxima sexta-feira um míssil inteligente. Este projéctil é o culminar de vários anos de estudos do exército israelita, e tem o nome de código “Happy Killing”, em português “ Matança Feliz”.

Os objectivos propostos neste projecto são: Fazer uma míssil que, ao embater no chão, faça uma analise da área. Seguidamente o míssil processará os resultados e mandará pequenos projécteis de teor assassino aos guerrilheiros do Hezbolá. Depois enviará pequenos bouquet de flores às mulheres que estiverem na zona atingida, bem como alguns brinquedos para as crianças.

Futuramente pensa-se que este míssil poderá transportar robots de limpeza e reconstrução das zonas atingidas. O director do projecto afirma: “ O nosso objectivo presente é que o míssil seja disparado, mate os criminosos e distribua flores e brinquedos pelas mulheres e crianças afectadas pelo disparo. Futuramente desejamos que seja o próprio míssil a limpar e a reconstruir as áreas afectadas de forma a que fique tudo como estava antes do projéctil ter sido disparado.”

A tecnologia ao serviço da guerra.

Hezbolá negoceia no Ebay

2006-08-02T11:27:00.000+01:00

É ao vigésimo primeiro dia de confrontos entre Israel e o grupo terrorista Hezbolá que surge uma notícia no mínimo intrigante: o Hezbolá publicou um anúncio no Ebay, maior site de leilões do mundo.

No anúncio podemos ler: “ Forte grupo terrorista, em actividade bélica, troca mísseis Katiuska por virgens. Damos preferência a virgens muçulmanas entre os 14 e os 19 anos de idade. Pedimos certificação de virgindade e autorização escrita dos pais.”

O responsável para a Europa do grupo terrorista afirmou: “Tem morrido muita gente nestes combates. Há muito mártir lá em cima à espera de virgens à mais de uma semana. Tínhamos sido avisados para não abrir uma nova frente de guerrilha, no entanto, tal não foi possível. Quero deixar bem claro que não faltarão virgens aos mártires da guerra santa.”

Soubemos ainda que os responsáveis pela logística das virgens de Alá ponderam seriamente, e tendo em conta o elevado número de mártires, reduzir o número de virgens por mártir de 72 para 48. Está também na calha um programa intitulado “Petróleo por virgens”.

Federação Mundial de Ciclismo muda as regras

2006-08-01T11:35:00.000+01:00

A Federação Mundial de Ciclismo (FMC) prepara-se para mudar as regras das competições mundiais de ciclismo. A alteração mais sonante é sobre os níveis de substâncias dopantes nos atletas.

O alto responsável pela FMC afirmou em conferência de imprensa: “ Temos de dar oportunidade aos atletas de conseguirem fazer boas provas. Se não alterarmos estas regras, qualquer dia não há ciclistas em provas mundiais. Na minha opinião prefiro muitos ciclistas, embora que ligeiramente drogados, do que poucos ciclistas e a arrastarem-se para completar as provas.”

As novas leis vão permitir que os ciclistas se dopem ligeiramente, nunca caindo em exageros.

Maria João Pires foi trocada

2006-07-28T10:59:00.000+01:00

Maria João Pires, famosa pianista portuguesa, afirmou ontem à imprensa que vai deixar Portugal para ir viver para o Brasil. Maria João afirma que está farta de viver em Portugal, que está farta de “ser torturada”.

Apurámos em fontes fidedignas – mas anónimas – que a historia terá outros contornos. Segundo uns e outros, Maria João Pires terá feito parte de um negócio entre o governo português e o governo brasileiro. Em traços gerais, o negócio consiste em trocar a pianista pelo jogador de futebol Deco. O objectivo desta transacção foi o intercâmbio cultural / desportivo entre os dois países de língua portuguesa. O Brasil tem excesso de jogadores, no entanto, tem alguma carência de músicos pianistas. Em Portugal acontece precisamente o contrario.

Desejamos desde já boa sorte à pianista nesta sua nova aventura baiana.

Pamela Anderson cancela casamento com Kid Rock

2006-07-27T09:54:00.000+01:00

Pamella Anderson, antiga estrela da série “Mares Vivas”, estava de casamento marcado com o músico Kid Rock. Agora, o que os une, é um processo em tribunal que promete fazer correr muita tinta. O caso não é novo, no entanto, tem vindo a agudizar-se, culminando no cancelamento do casamento. Uma das razões para este cancelamento terá sido o facto de Kid Rock não lhe bater o suficiente.

Pamela sempre nos habitou a relações violentas como no caso do seu ex-ex-marido Tommy Lee. Em entrevista à revista Cusko, Pamela terá dito: “levar porrada é a minha imagem de marca. Como é que cheguei a este ponto? Chegava a passar mais de três dias sem que o Kid me desse sequer uma chapada. Isto é amor? É este tipo de relação que uma mulher pode esperar?”

Segundo apurámos, Kid Rock está bastante surpreendido com este corte radical na relação e com o processo em tribunal: “ Dei-lhe tudo! Ate contratei um rapaz para lhe dar porrada quando estava em tournée! Não tenho medo do tribunal, também tenho muita coisa para contar”

Vamos aguardar por novidades sobre este caso escaldante.

Microsoft Zune para combater IPod

2006-07-25T15:07:00.000+01:00

A Microsoft prepara-se para lançar um concorrente de peso ao Apple Ipod. A notícia já fez correr muita tinta por todas as publicações da especialidade, no entanto, ainda nenhuma conseguiu demonstrar as características específicas do aparelho.

O Noticias Mentirosas, sempre em cima do acontecimento, não deixou escapar esta oportunidade e mostra aos seus leitores, em primeira-mão, as principais características do Ms Zune, e o que o distingue dos outros leitores de MP3.

Características principais do MS Zune: Ler ficheiros de música.

Acreditamos que para muitos esta será uma novidade de grande relevo. Perguntámos ainda a Rob Guita, responsável da Microsoft para os leitores de MP3, o que iria distinguir este aparelho dos outros já existentes no mercado: “ A resposta é simples: nada. Fazemos o mesmo que a Apple fez: aproveitamos a nossa imagem para vender aparelhos que outros inventaram mas que, de momento, são um grande sucesso de vendas.”

Fiquem ligados, esperamos novidades para breve.

150 000 Empregos na calha

2006-07-24T11:02:00.000+01:00

Conseguimos apurar em segunda-mão – porque foi através de um amigo do amigo, e esse sim, apurou em primeira-mão – que José Sócrates, primeiro-ministro português, tem 150 000 empregos para distribuir pelos portugueses. Lembramos que esta foi uma das promessas eleitorais do PS.

Estes milhares de postos de trabalho estão garantidos desde Dezembro do ano passado, no entanto, existem alguns problemas de ordem promocional e logística. O maior dos problemas, e a principal razão para os empregos ainda não terem sido divulgados, é a falta de uma agência para publicitar tal evento. José Sócrates ainda não arranjou uma empresa que conseguisse apresentar uma proposta “decente” para divulgar uma iniciativa deste tamanho à comunicação social.

Segundo certas e determinadas pessoas do mundo político, Sócrates, pretende ser ele próprio a entregar cada emprego a cada desempregado. Visto serem 150 000 as coisas complicam. Prevê-se ainda um feriado nacional – dois para funcionários públicos – e uma festa de arromba durante 3 dias, que contará com a presença da mais fina nata portuguesa e ainda com o maior espectáculo de fogo de artifício alguma vez visto em Portugal.

Catarina Furtado já nasceu maquilhada

2006-07-21T16:16:00.000+01:00

Segundo uma amiga de infância (não identificada), Catarina Furtado nasceu maquilhada. Para quem sempre olhou para Catarina e estranhou o excesso de maquilhagem em todas as ocasiões, o facto que vem agora a publico explica bem a situação.

“Já estava farta de ouvir as pessoas dizerem mal da Cati por utilizar maquilhagem até quando vai para a praia. A Cati padece de uma condição única: nasceu maquilhada.”

Questionámos o Dr. Anal Ysa, especialista em “doenças de nascença relacionadas com estética forçada”, sobre esta condição: “Sim, é verdade, isso pode acontecer. Tive conhecimento de um rapaz angolano que nasceu com a figura de Oliveira Salazar tatuada nas costas.”

A amiga de Catarina apenas se questiona em relação ao sinal ser ou não de nascença: “Não me lembro de ver aquele sinal na sua infância, no entanto, acredito que seja verdadeiro”.

Sonia Baby e Marque Mendes tentam novo recorde

2006-07-19T17:29:00.000+01:00

Está a decorrer o II Salão Erótico de Lisboa na FIL. Um dos pontos altos deste festival foi a conhecida acrobata vaginal Sonia Baby.

O objectivo de Sonia para este festival era bater um recorde. E conseguiu: retirou nada mais, nada menos, que 20 metros de uma corrente de pérolas da vagina.

Soubemos entretanto que Sonia Baby se prepara para bater um novo recorde. O mais espantoso recorde alguma vez conseguido: introduzir Marques Mendes na sua vagina.

Ao ser questionada sobre a escolha do conhecido político português, Baby disse: “Desenganem-se aqueles que pensam que é por causa do tamanho! A razão é puramente estética: sempre segui com atenção o Sr. Mendes. Tenho-o como sendo um dos homens mais sexys do mundo. É a primeira vez que tento meter um ser humano – inteiro – dentro da minha vagina; obviamente quero alguém que respeite enquanto pessoa.”

Vamos aguardar a resposta de Marques Mendes a este convite.

Túmulo de Dom Afonso Henriques reserva surpresas

2006-07-18T16:09:00.000+01:00

A antropóloga forense e bióloga Eugénia Cunha, que lidera a equipa que pretende abrir o túmulo de D. Afonso Henriques, anunciou hoje que o túmulo não chegou a ser aberto devido à falta de uma autorização. Sabemos no entanto que a sua colega Ana Procura tem uma outra versão dos acontecimentos: “O túmulo foi aberto!”, afirma categoricamente.

Segundo a Drª Procura, o túmulo terá sido aberto mesmo sem a autorização necessária. A abertura mostrou alguns factos incríveis, nomeadamente o facto de D. A. Henriques estar vestido com roupas estranhas em tons de rosa e lilás. “Posso dizer que as roupas mostram um resvalo muito grande para a homosexualidade. Ao invés da espada, que todos esperavam ver, encontrámos um pau forrado em tons pastel com muita bonecada”.

Dentro do grupo de investigação corre à boca pequena que D. A. Henriques terá sido hermafrodita – facto ainda não confirmado.

Rapto dos soldados israelitas

2006-07-17T15:48:00.000+01:00

O Governo de Israel anunciou hoje que os bombardeamentos na faixa de Gaza e mais recentemente no Líbano foram um equívoco.

Segundo informações recentes dos serviços secretos de Israel, os três soldados israelitas que se pensava terem sido raptados, estiveram de ferias na Europa. O erro, que já vitimou para cima de 100 pessoas, deveu-se a um problema no computador que gere as ferias dos soldados de Israel.

O Primeiro-ministro Israelita já pediu desculpa à Autoridade Palestina e ao Líbano. A resposta foi dada pelos dois países em comunicado conjunto. Pode ler-se: “ Ainda bem que tudo não passou de um erro. Errar é humano, e nós também errámos.”

Está ainda por apurar quem são os três prisioneiros que os radicais islâmicos mantêm em cativeiro.

Benfica tenta bater dois recordes do Guinness

2006-07-13T14:54:00.000+01:00

Foi hoje noticiado pela chamada “imprensa comum” que o Sport Lisboa e Benfica se prepara para bater o recorde de maior número de sócios de um clube de futebol. O detentor do actual recorde é o clube inglês Manchester United com 152 000 sócios.

Na imprensa chamada “menos comum e um poucochinho mentirosa” soubemos que não é um recorde que o Benfica tenta bater, mas sim dois. O segundo recorde é novo e diz respeito ao “clube de futebol com mais sócios com as quotas em atraso”.

Segundo o responsável da equipe da Luz: “Os recordes existem para serem batidos. Queremos ser o clube do mundo com maior número de sócios e prevemos que consigamos ser o clube com maior numero de quotizações em atraso”.

Este responsável garante que, dos mais de 50 000 novos sócios, não são esperados mais de 50 quotizações regulares. É o chamado “dois em um”.

Brasil pode perder título do Mundial de 2002 de futebol

2006-07-13T11:34:00.000+01:00

A Fifa anunciou que poderá vir a retirar o título de Campeão do Mundo de 2002 ao Brasil. Em causa estará uma atitude de Roberto Carlos durante aquele mundial. Segundo certas e determinadas fontes, Roberto Carlos terá cuspido para o chão no balneário antes do jogo da final com a Alemanha.

O presidente da Fifa, Joseph Blatter, afirma: “ É imperdoável a qualquer jogador o acto de cuspir no chão de um balneário. Será que este tipo de pessoas também cospe para o chão na sua casa?”. Questionado sobre o facto do castigo poder ser um pouco pesado para a selecção do Brasil, Blatter comenta da seguinte forma: “ É para aprenderem a não ser porcos. Estou indignado com esta situação.”

Quem despoletou o assunto foi um antigo empregado de limpezas da Fifa, que terá mesmo tirado fotografias à situação. “Caso seja retirado o titulo ao Brasil, vou pedir uma indemnização por danos psicológicos ao jogador Roberto Carlos. Ainda hoje, sempre que adormeço, sonho com aquela cuspidela mesmo em cima de um mosaico branco. Um horror.”

Bloco Esquerda exige votos duplos na AR

2006-07-10T10:47:00.000+01:00

O Bloco de Esquerda, pela mão de Ana Drago e de Francisco Louçã, vai apresentar uma proposta na Assembleia da Republica onde exige que cada um dos seus votos passem a contar em dobro. Segundo a deputada Ana Drago: “Não faz sentido os nossos votos valerem o mesmo que os outros. Somos muito mais inteligentes e dinâmicos que qualquer outro partido com assento na AR.”

Francisco Louçã vai mais longe: “O povo português revê-se totalmente no nosso partido e na nossa ideologia. O que acontece é que muitos não tiveram tempo para se deslocaram às mesas de votos para votar no nosso partido. Acontece também que muitos votaram noutros partidos mas foram enganados por diversas razões: eles queriam mesmo era votar no BE. São essas pessoas que nós representamos e que calculamos que sejam mais de 4 milhões de eleitores.”

O Bloco de Esquerda prepara ainda um projecto de lei que obrigue a AR a reconhecer o seu estatuto de principal Partido com assento na AR. José Sócrates afirmou que, caso a proposta seja votada favoravelmente, é de preparar uma cerimónia com “pompa e circunstancia” para anunciar esta nova medida ao povo português.

Advogado de Carlos Cruz arrola mais testemunhas

2006-07-07T11:29:00.000+01:00

Ricardo Sá Fernandes, advogado de Carlos Cruz no mega processo de pedofilia “Casa Pia”, declarou ontem em conferência de imprensa a intenção de arrolar mais testemunhas de defesa.

Desta vez, Sá Fernandes pretende convocar todos os espectadores de todos os programas de Televisão e Rádio protagonizados pelo seu cliente Carlos Cruz. Segundo Sá Fernandes: “ Estas testemunhas servirão para atestar a simpatia e confiança que muitos espectadores portugueses sentem ou sentiam pelo meu cliente. É determinante para o processo em curso.”

Ao ser questionado sobre o número aproximado de testemunhas a arrolar nesta sua nova estratégia, Sá Fernandes diz: “Presumimos que sejam perto de 5 milhões de pessoas. Embora possa trazer alguma, e repito: alguma morosidade ao processo, penso que é inegável que o direito à defesa é um dever de qualquer democracia que se preze.”

Bill Gates, Nel Monteiro e o dom da caridade

2006-07-07T10:58:00.000+01:00

Bill Gates (BG), o fabuloso milionário fundador da Microsoft, tornou-se filantropo.

Bill e Melinda Gates criaram uma fundação de caridade e doaram grande parte da sua fortuna à mesma. A notícia surpreendeu o mundo e, aqueles que viam BG como um milionário capitalista, terão necessariamente que repensar essa atitude.

Curiosa é a razão que levou BG e a sua esposa a adoptarem esta filosofia de vida: nada mais, nada menos que a nova obra discográfica de Nel Monteiro, nomeadamente a faixa intitulada: Puta Vida, Merda, Cagalhões. Esta obra conta alguns temas de intervenção e é para muitos catalogada como uma obra-prima, ao lado de obras de cantores de intervenção como Zeca Afonso.

Conta um amigo íntimo de BG que a musica já “tocava” bastante no coração de Bill e Melinda, no entanto, foi quando estes requisitaram uma tradução da letra da música para Inglês, que toda a filantropia cresceu. Frases como “Puta vida, merda, cagalhões, porque será que tem de ser assim” ou “Não é defeito não ter, nem para cagar um penico, defeito é ir tirar, ao pobre para dar ao rico” ou até mesmo “Ser pobre não é defeito, e ser rico também não, defeito é ver um pobre e não lhe dar um tostão” que alteraram a sua vida para sempre.

Preço do petróleo aumenta de novo

2006-07-06T12:42:00.000+01:00

Foi com surpresa que o mundo assistiu a um novo aumento do preço do petróleo. O novo abalo nas praças financeiras deu-se ontem, quando o preço do barril de crude subiu para 80 dólares.

Joan Peres, especialista argentino em “assuntos que podem ter alguma coisa que ver com o preço do crude”, explicou ontem em conferência de imprensa o que julga ser a razão para o sucedido: “ Tememos que a razão seja simples: o príncipe Anamaura Saudi, da Arábia Saudita, apanhou uma doença venérea com uma pega anã”.

Soubemos que não é a primeira vez que o Príncipe Anamaura é apanhado nestas andanças com pegas. Mas nunca com pegas anãs.

No entanto, Joan Peres esclarece que o assunto nada tem que ver com o facto da pega ser anã. Segundo o especialista, a pega até podia ser gigante: “ O facto do crude ter aumentado nada tem que ver com o facto da pega ser pequena, mas sim com o facto do príncipe ter uma doença venérea”.

Fidel Castro “In the Navy”

2006-06-29T11:55:00.000+01:00

Fidel Castro, Presidente da Republica de Cuba, vai substituir grande parte dos seus longos discursos (que por vezes chegam às seis horas seguidas) por algumas danças coreografadas pelo conhecido bailarino cubano Sogay.

As multidões que costumam ouvir o Presidente cubano mostraram-se bastante receptivas a este novo método de união entre a política e as artes, neste caso a dança coreografada. Fidel optou pela musica “In the Navy”, deixando para trás várias opções escolhidas pelo famoso coreografo, nas quais se incluíam o tema “Yellow Submarine” dos Beatles ou a “Tortura” da bela Shakira.

Está a ser investido muito dinheiro nos fatos dos artistas e, podemos avançar em primeira-mão que Castro dançará com um fato de lantejoulas em tons de azul e branco.

Ministra da Educação promove luta de Gladiadores

2006-06-28T12:29:00.000+01:00

A ministra da Educação vai promover, numa iniciativa original, uma luta de gladiadores no Campo Pequeno entre os sindicatos dos professores. Com esta iniciativa a Ministra pretende reduzir o número de efectivos que se encontram a tempo inteiro ao serviço dos sindicatos.

As palavras da Ministra não deixam margem para dúvidas sobre as medidas a tomar: “ Há sindicatos a mais. Não se admite existirem 400 professores a tempo inteiro em funções sindicais”.

Questionada sobre o método de escolha a Ministra afirma: “ Queriam que fizesse o quê? Que escolhesse à sorte quem fica e quem vai? Não me parece um critério justo. Com a experiência que a maioria dos professores tem ganho a nível da violência nas escolas, faz muito mais sentido que lutem entre eles. Quem ganhar fica.”

A maioria dos professores discorda da Ministra. A principal causa é a injustiça nos combates. Segundo um dirigente sindical: “ Não é justo! Como pode um dirigente sindical duma escola na Lapa ou em Cascais competir no Campo Pequeno com um dirigente que já tenha dado aulas na Mosgueira ou na Cova-da-Moura?”

A Ministra desvaloriza a critica.

Cristiano Ronaldo falhou com Merche Romero

2006-06-27T16:41:00.000+01:00

Cristiano Ronaldo, irmão da cantora Ronalda, e também jogador da Selecção Portuguesa de Futebol, prometeu a Merche Romero marcar um golo no jogo dos oitavos de final contra a Holanda.

O que começou por ser uma “promessa de brincadeira” à sua “mais que tudo” Merche, rapidamente passou a ser um ponto de honra para Cristiano. Segundo informações privilegiadas às quais tivemos acesso, Ronaldo chegou mesmo a apostar, com alguns dos seus colegas, que iria bisar contra a “Laranja Mecânica”.

A reacção de “bebe chorão”, que a foto tão bem ilustra, fica assim justificada para a posteridade. Ronaldo deve ainda 4 chouriços de carne e duas farinheiras a Petit e um queijo a Pauleta (como resultado da aposta).

Mahmoud Ahmadinejad sofre de Infantilismo

2006-06-26T11:07:00.000+01:00

Mahmoud Ahmadinejad, Presidente do Irão, sofre de Infantilismo. A notícia foi avançada esta manha por uma edição on-line de um importante jornal iraniano.

Segundo definição da Wikipedia, Infantilismo é o desejo de tornar-se criança. A maioria dos casos está relacionada com traumas de infância ou falta de afecto e atenção, quando da presença de um recém-nascido. O infatilista geralmente apresenta os seguintes sintomas: veste-se como recém-nascido; age como tal, em palavras e emoções; dificuldade em falar sobre o assunto.

Nesta explosiva reportagem foi utilizada uma câmara oculta dentro do palácio de Mahmoud. Uma das suas ex-empregadas conseguiu fotografar o quarto de brincar do Presidente. No seu quarto principal encontra-se um alçapão escondido que, ao ser aberto, dá entrada para um pequeno quarto de brincar. Neste podem ser encontrados vários tipos de brinquedos, nomeadamente Lego, toda a colecção dos Transformers, duas Barbies e um Ken e o mais curioso: 3 bebes chorões muçulmanos.

A notícia caiu que nem uma bomba na comunidade. O líder religioso Ayatola Komeni já reagiu: “ Como é que é possível querer construir a bomba atómica e ao mesmo tempo ter um Ken na sua coleção de brinquedos? Acho difícil”.

Lili Caneças pisca o olho quando boceja

2006-06-23T15:04:00.000+01:00

Lili Caneças (LC) descobriu que padecia desta condição num jantar de beneficência na Lapa quando, ao fazer um bocejo começou a piscar o olho direito repetidamente, só parando quando o bocejo terminou.

LC ficou transtornada com a situação. Amigos íntimos confirmam que não é a primeira vez que tal sucede. Ainda no mês passado, numa outra festa, Lili soltou uma gargalhada e ao mesmo tempo os dois olhos começaram a piscar.

Contactado pelos média, o Dr. Antonio Cura, responsável pela clínica de estética que operou Lili, afirmou: “ Para nós não é novidade nenhuma. Sempre informámos a Dª Caneças dos riscos que corria nestas operações plásticas. Sempre fomos favoráveis a rejuvenesce-la cerca de dez anos, no entanto, a Dª Caneças quis à força um rejuvenescimento de 20 anos”. Antonio Cura afirma que este é o quarto caso idêntico em todo o mundo. Em relação ás responsabilidades da clinica de estética que representa, Antonio Cura desvaloriza os factos afirmando em tom de gracejo: “ Ela sabia bem os riscos que corria. Na Índia temos uma paciente que quando acena o braço, a perna direita levanta. É uma condição que exige algum hábito, no entanto, são pessoas que podem levar uma vida perfeitamente normal”.

Até ao momento não foi possível obter qualquer declaração da visada.

Mel pode ser causa de homossexualidade

2006-06-22T11:03:00.000+01:00

Estudos terminados recentemente numa universidade iraniana mostram que o mel, ingerido durante a gravidez, pode ser a causa para a chamada “homossexualidade genética”.

Este estudo teve início em 1985 e foi concluído em 2005. Durante o seu curso, foram estudadas mais de 100 mulheres grávidas. Estas mulheres começaram por ingerir diariamente cerca de um litro de mel até aos três meses de gravidez, após os quais passaram a ingerir dois litros de mel por dia até ao sexto mês de gravidez. Seguidamente as mulheres foram divididas em dois grupos iguais. O primeiro grupo de 50 mulheres parou de tomar mel. O segundo continuou com doses de mel diárias de cinco litros.

O resultado foi incrível: noventa por cento das grávidas desenvolveram filhos homossexuais embora com diferenças visíveis entre os dois grupos que foram objecto de estudo:

- Os filhos do segundo grupo de mulheres são homossexuais do género: “não enganam ninguém”

- Os filhos do primeiro grupo de mulheres são homossexuais habitualmente designados por: “eventualmente um dia sairão do armário”.

O estudo mostrou ainda uma percentagem de oito por cento dos filhos terem tendências homofóbicas.

TSF assume finalmente o seu cariz publicitário

2006-06-19T12:36:00.000+01:00

Os responsáveis de marketing da empresa vieram a publico, na última sexta-feira, anunciar que a emissora TSF vai alterar o seu estatuto. A “antiga” rádio que primava pelo seu serviço noticioso tem vindo a dar cada vez mais ênfase aos spots publicitários. Segundo estes responsáveis:

“Já não fazia sentido nos afirmarmos como uma rádio de informação quando na realidade o que fazemos é passar publicidade. Temos a certeza que com esta redefinição de estatuto estamos a ser mais honestos com o nosso público”

Esta alteração chegou sem grande surpresa aos jornalistas da rádio. João Vende, jornalista à mais de dez anos na TSF, afirma: “Era inevitável. Quando a cada dois minutos de notícias passam três de anúncios, é sinal que as coisas mudaram.”

A rádio assume-se neste momento como o Kais ou o Destak, jornais distribuídos gratuitamente, em que a única fonte de rendimentos é a publicidade.

Actimel anda a poupar nas L casei Imunitass

2006-06-16T11:22:00.000+01:00

Um estudo recente da Deco, na sua revista do consumidor “Proteste”, alerta para o facto dos iogurtes Actimel, que supostamente teriam 10 000 milhões de L casei Imunitass, terem apenas 9 500 milhões da mesma substância.

O caso foi descoberto quando começaram a aparecer queixas de crianças e gestores de empresas com algumas debilidades físicas. Segundo o responsável da Deco “estas pessoas apresentavam um sistema imunitário ligeiramente afectado. Notava-se ainda alguma falta de rendimento nestes casos”.

A associação de defesa do consumidor descobriu ainda um armazém gigante na área do Carregado, que, à primeira vista, serve para guardar este “excedente” de Imunitas. O objectivo, ainda por comprovar, seria o de concentrar – ainda mais – esta substancia e exportar para países mais desenvolvidos, nomeadamente a Finlândia, onde mais de 100 000 gestores dependem desta substância.

Os responsáveis da firma não se mostraram disponíveis para falar.

Cinha Jardim processada pela Adobe Photoshop

2006-06-14T11:08:00.000+01:00

A mediática Cinha Jardim está a braços com um processo da mega empresa Adobe. Em causa está a falta da licença necessária do produto “Photoshop” na maioria das suas fotografias públicas.

Segundo o responsável da empresa, Cinha usou e abusou dos “retoques” do programa de imagem durante mais de 5 anos sem adquirir uma licença publica do produto.

Em reacção ao processo, Cinha afirma-se inocente: “Sei bem que todas as minhas fotos são retocadas com algum programa de computadores, no entanto, cabe aos fotógrafos, editores ou produtores o pagamento dessa licença.” Com alguma mágoa – bem visível - afirma ainda que “já não tenho quarenta anos e toda a gente sabe disso”.

Em causa pode também estar a filha “pimpinha” que, segundo o departamento jurídico da Adobe, também terá sido retocada todas as vezes que foram publicadas imagens suas.

José Cid nunca teve problemas de visão

2006-06-13T11:09:00.000+01:00

Quem o diz é a conceituada marca de óculos “Rai Ban”. João Pardal, responsável pelo departamento de marketing da empresa, informou em comunicado que, José Cid, famoso cantor português de musica ligeira, fazia parte de um complexo plano de marketing desde os anos setenta e que tinha como principal objectivo promover esta marca de óculos em Portugal.

O caso vem agora a publico alegadamente devido a uma quebra de contrato da parte do cantor. Segundo fontes anónimas, o cantor foi visto em plena praia da Ericeira com uns óculos “O´neil”, quebrando assim parte importante do contrato que tinha com a “Ray Ban” e que o obrigava ao exclusivo. O contrato, ao qual tivemos parcialmente acesso, obrigava José Cid ao uso continuado de óculos em todas as aparições públicas.

A empresa “Ray Ban” instaurou um processo ao cantor por quebra de contracto. Até ao momento não foi possível obter qualquer reacção do cantor a este processo que irá decorrer em Tavira.

O ar místico do cantor não passava afinal de um golpe de propaganda.